IN MISIUNE

    A fi misionar inseamna prin definitie ca esti trimis in numele lui Dumnezeu si deci esti calauzit de El pas cu pas. Iar asta nu inseamna doar calauzire in lucrare ci in tot ceea ce facem, ceea ce suntem ca persoane pe campul de misiune.

    Cand este vorba despre casatorie, situatia pare sa se schimbe. Daca timpul trece si partenerul potrivit nu apare, dintr-o data incepem sa ne indoim ca il auzim clar pe Domnul despre asta sau, mai rau, ca nu il auzim deloc, desi in lucrare continuam sa fim condusi si poate chiar lucreaza lucruri mari si minuni prin noi. Care este adevarul? Devine El prea putin preocupat de o anume zona a vietii noastre si atunci trebuie sa rezolvam noi cumva “problema”? Este casatoria ceva in care Domnul are mai putine de spus si trebuie sa fie doar o alegere personala pe care El doar o binecuvanteaza?

    Vreau sa va dau doar doua exemple adevarate din viata unor misionari pe care i-am intalnit personal si concluziile le puteti trage singuri.

    Ana- Domnul te poate calauzi in casatorie

    Ana (numele sunt schimbate pentru confidentialitate) este misionara de mai mult de 15 ani intr-o zona cu crestini putini, intr-o echipa mica in care majoritatea sunt cupluri. Varsta de 30 si apoi de 40 de ani a sosit repede. Ea nu s-a casatorit chiar daca au fost multe presiuni de acasa. Cativa baieti au curtat-o, i-au propus prietenia, dar ei nu aveau nimic de-a face cu misiunea, asa ca Ana i-a refuzat politicos. Ea a fost calauzita de Dumnezeu spre aceasta lucrare si inca nu a primit ok de la El ca trebuie sa o paraseasca pentru casatorie. S-a increzut in El cu tarie pentru un sot cu aceeasi chemare.

    Nu i-a fost mereu usor. Intr-o cultura dominata de barbati, de multe ori s-a gandit ca i-ar fi fost mai usor sa se descurce acolo ca si cuplu. Apoi mai erau perioadele de boala, singuratate, pustiu spiritual cand isi punea intrebari grave si i se parea ca Domnul nu mai e foarte clar si intarzie prea mult promisiunea Lui de a-i da un sot. Totusi a ales sa creada si sa astepte.

    Intr-o zi a sosit in echipa ei de misiune un baiat necasatorit. In ciuda faptului ca era diferenta mare de varsta, de cultura intre ei si erau zvonuri ca nu era chiar un sfant in ceea ce priveste fetele, a simtit ca Domnul ii spune ca el este viitorul sot. A urmat o perioda ciudata cand au iesit de cateva ori dar interactionau rar, el sustinea ca nu il poate auzi pe Domnul despre relatia lor. Ea simtea ca ceva nu e in regula cu asta si s-a temut ca emotiile ei ii joaca feste. A primit multe confirmari de la cei din jur dar ea a continuat sa se roage. Simtea ca ceva il tine departe pe acel tanar de decizii serioase si de voia Domnului. Intr-o zi cand se ruga pentru el, Dumnezeu i-a aratat ca o scurta viziune cu ceva din trecutul acelui tanar, ceva ce numai el si Domnul stiau. Ceva ce, evident, era cauza problemelor si ezitarilor lui. Ana nu a spus nimic nimanui, nu stia scopul viziunii doar s-a rugat. Intr-o zi el a vrut sa isi ia ramas bun, sa incheie totul cu ea... de fapt nici nu incepuse nimic serios inca... Ana i-a spus ca stie de unde este ezitarea aceea si la insistentele lui i-a povestit viziunea.

    Spre surpriza ei el a inceput sa planga, i se descoperise ceva adanc ce afectase grav viata tanarului misionar si din care el nu vedea iesire sau iertare. Atunci a inteles ca Domnul vorbise viitoarei lui sotii despre ceva ce numai el si Dumnezeu aveau cum sa stie, si asta a fost dovada cea mai puternica pe care a putut-o avea ca ea era aleasa de Domnul pentru el! I-a cerut mana in aceeasi zi si s-au casatorit curand. Nu este zi in care sa nu simta amandoi ca au o casatorie binecuvantata si ca o alegere mai buna nu putea exista.

     

    Dorin- cand crezi ca e timpul sa gasesti tu solutia

    Dorin a implinit de curand 35 de ani si acum este tinta glumelor prietenilor lui care nu mai cred ca se va casatori. Parintii sunt cei care insista cel mai mult ca el sa se intoarca acasa si sa-si aleaga o fata in vederea casatoriei.

    Problema lui Dorin este ca a ales sa fie misionar intr-o tara asiatica. Printre colege a avut doar cateva fete necasatorite dar cum cultura locala interzice datingul si promoveaza casatoriile aranjate, lucrurile cu ele nu au mers. Apoi a intalnit-o pe Amy, venita din America. A curtat-o de la distanta o perioada. Atunci se ruga mult pentru o partenera. I s-a parut ca Domnul ii spune ca asta era cea menita. A mers la ea si a ramas dezamagit: fata avea un logodnic acasa si venise in misiune doar pentru 6 luni. Dupa ea a sosit Carina. I s-a parut ca face parte dintr-o cultura foarte apropiata cu a lui. Din nou s-a apropiat cu curaj si iarasi a parut ca primeste ok de Sus. Dar Carina nu s-a adaptat la viata de misiune si dupa numai 2 luni a facut o depresie si a plecat acasa. Care era deci adevarul? Il auzea pe Domnul sau nu cu privire la relatiile lui?

    Un coleg i-a zis ca nu crede ca Domnul trebuie sa aibe vreun amestec, pur si simplu sa aleaga una si gata. Sa caute, sa se straduiasca mai mult ca de el depinde. Asa ca a ajuns sa se inscrie pe un site de dating crestin, cu persoane care isi cautau partener. A conversat cu cateva dar nimic serios. Tot online a cunoscut-o pe Sue, o coreanca femeie de afaceri care lucra undeva in apropiere de orasul unde misiona el. Ea i-a spus ca este crestina si ca vrea un sot crestin. S-a gandit ca pana la urma nu pot fi probleme serioase daca el facea misiune si ea afaceri, in fond asta ii putea ajuta sa aiba o viza de termen lung acolo si o acoperire pentru lucrare. A mers sa o intalneasca si sa petreaca cu ea un weekend. Spre mirarea lui l-a primit chiar acasa la ea desi locuia singura, lucru foarte ciudat pentru cultura locala. Au petrecut un weekend super si cum nu a vazut nimic ciudat in asta, a mai mers si in alte weekenduri. Din pacate au ajuns mai departe de discutii si petrecut timp impreuna... au ajuns la relatii intime. Coplesit de vina, Dorin i-a propus casatoria, spera ca asta sa rezolve cumva prapastia spirituala si golul din viata lui. Au facut ceva restrans la o ambasada, cu cativa prieteni invitati... atat.

    L-am intalnit pe Dorin in Marea Britanie, lucra la un punct de spalat masini, mai ajungea din cand in cand la biserica dar era retras ca o stafie si nu interactiona cu nimeni de acolo. El mi-a spus povestea lui cand a aflat ca sunt misionara. Si mi-a spus si finalul cu lacrimi in ochi:


    “Casnicia cu Sue nu a fost lunga. Am realizat ca nu stiam nimic despre ea, ca facusem totul din impulsuri nu tocmai crestinesti, din disperarea de a fi single, ca nu gandisem la consecinte, la nimic. Dupa vreo 3 luni de miere mi-a spus ca merge in Corea 2 saptamani sa-si innoiasca viza. Nu am vazut nimic rau in asta. Dar dupa o saptamana de telefoane zilnice, a inceput sa ma contacteze mai rar. Credeam ca este ocupata, i-am dat timp. Tot cam in acea perioada am dat add pe facebook unei coreence Soo Mi care parea o buna prietena a sotiei mele. Cum trecusera mai mult de 10 zile in care nu mai primisem nici un semn de la Sue, i-am scris lui Soo Mi. Nici nu stii cu cine te-ai casatorit, mi-a raspuns ea. Ea cu siguranta nu e crestina practicanta. A avut mai multi iubiti si chiar a mai fost maritata si are un copil cu unul. El o acuza ca nu se ocupa de el si i-a cerut custodia. Nu ti-a spus? De aia a venit ca are proces. Si nu cred ca o sa intoarca curand... mi-a spus ieri ca a inchiriat un apartament si incearca sa isi gaseasca o slujba aici.

    Am simtit ca imi cade cerul pe mine. Am incercat sa dau de ea pe email si facebook dar nu am primit decat dupa vre-o luna un plic cu acordul de divort, nepotrivire culturala, scria ea. Atat. M-a terminat si ca om si ca misionar. Cred ca nu am stiut eu sa astept timpul si voia Domnului si am incercat in modul meu..”

     

     



    Compassion at workCa si crestin nascut din nou, e de la sine inteles ca te poti antrena in relatii sexuale doar dupa casatorie. Dar mi-a placut o abordare a persoanelor ca single pe care am auzit-o la o conferinta, potrivit careia poti fi:
    Necasatorit si cast- nu esti casatorit/a si nici nu ai relatii sexuale pana in momentul casatoriei, te pastrezi curat si eviti lucrurile care te-ar putea atrage in imoralitate sexuala.
    Necasatorit dar nu cast- aceste persoane au avut o perioada de cadere, de imoralitate sexuala in viata lor, fie inainte, fie dupa intoarcerea la Domnul. Unii crestini (si se includ aici si misionarii) poate chiar ascund aceste slabiciuni ale lor si pozeaza “sfinti” inafara
    Necasatorit dar... oare cast? – aceasta este o categorie mai controversata si mai greu de definit. Unele persoane singles nu ajung la o relatie propriu-zisa de pacat fizic sexual cu altcineva, dar se complac in alte practici care pun sub semnul intrebarii curatia lor si marturia lor crestina. O sa va dau doar cateva exemple:

    M. este un tanar misionar fizic foarte atragator. Doar cand il intalnesc, fetele se simt dintr-o data “chemate la misiune”. O vreme nu le-a dat atentie dar apoi a inceput sa le intalneasca, sa flirteze cu ele. Magulit de atentia lor, nu s-a oprit la doar una in vederea casatoriei ci a inceput sa intalneasca mai multe, sa glumeasca cu ele si intentionat sa le atraga atentia, sa le dea sperante, ca mai apoi sa sara imediat la altele. Cum era deja obisnuit, a inceput sa faca asta si cu colegele de lucrare necasatorite si chiar cu localnicele carora le slujea.

     

    D. are o alta problema. Ca misionar singur si izolat, a inceput sa duca lipsa unei partenere. Cum asta nu era posibil in viitorul apropiat, s-a lasat in capcana vizionarii de materiale pornografice. Acestea alaturi de masturbare, ii aduceau o anume placere si in curand a devenit o adevarata adictie.

     

    I. este o tanara curajoasa care a ajuns sa il slujeasca pe Domnul adanc in junglele Amazoniene. Singuratatea si izolarea o apasau tot mai mult. Un coleg, familist, i-a propus sa o consilieze ca mai apoi relatia lor sa duca la saruturi, atingeri si imbratisari in locuri ascunse. Vulnerabila si naiva, tanara nu l-a oprit, considerand ca nu este asa de grav atata timp cat nu va permite o relatie sexuala “propriu-zisa”.

     

    Sfaturi:

     

    \
    Evitati ca single, relatii apropiate cu persoane localnice de sex opus inainte de a va adapta acolo

     

    Multe organizatii de misiune au ca regula ca o persoana venita din alta cultura sa nu creeze relatii in vederea casatoriei cu un localnic decat dupa 6 luni- 2 ani. Personal cred ca este o regula buna si ca acesta este exact timplul cat ai nevoie ca si misionar ca sa cunosti cat de cat cultura (mai mult sau mai putin, in functie de cat de diferita e locatia de cultura ta). O relatie imediat la inceputuri distrage de la adaptarea ta acolo in cultura, echipa si de la lucrare. Mai mult, in primii 1-2 ani ai cele mai mari sanse sa treci printr-un soc cultural care aduce cu el sentimentul de singuratate, dezechilibre emotionale etc. Riscati ca sa va claditi relatia pe vulnerabilitatea acelei perioade si sa treceti cu vederea aspecte importante ca si: potrivire de caracter, de viziune, aspiratii etc. Asteptati timpul potrivit, sa intelegeti despre ce inseamna cu adevarat sa fii casatorit cu cineva din acea cultura si apoi vei decide daca esti pregatit sau nu pentru un astfel de pas.

     

    Faceti-va intentionat prieteni de acelasi sex si evitati pe cat posibil sa deveniti prea familiari cu persoane de sex opus, fie ele crestini sau colegi de lucrare.

    – nu vorbesc aici despre cazurile cand doua persoane necasatorite se plac si decid impreuna sa aiba o relatie in vederea casatoriei. Exista mult mai multe cazuri pe campul de misiune cand ajungem in preajma cuiva de sex opus care sunt fie colegi, fie localnici cu care lucram, vecini, frati de la biserica, lideri sau pastori etc. Uneori nevoia de relationare ne face vulnerabili si atunci devenim deschisi la orice, la oricine ne zambeste, ne spune o vorba buna, ne ajuta, ne cunoaste limba, ne sprijina lucrarea etc. Iar asta poate continua si culmina cu alunecarea in pacat.

    Unele culturi au reguli mai clare cu privire la cei necasatoriti si atunci situatiile sunt ceva mai simple. De exemplu in India nu pot iesi singura cu un baiat necasatorit, nu pot face pereche cu o persoana de sex opus in lucrare, nu pot merge pe motoreta cu un barbat, nu pot discuta in locuri care nu sunt publice cu un barbat, fie el si coleg sau lider al meu, nu pot gazdui baieti in casa in care locuiesc, chiar daca mai stau cu alta fata. Unde insa cultura este mai neutra sau mai permisiva, trebuie sa ne luam singuri astfel de masuri de prevenire.
    Unele persoane sunt foarte naive si cred ca, daca persoana cealalata este casatorita, crestina, sau coleg in slujba Domnului, atractia fizica este automat scoasa din discutie. Si isi inchipuie ca pot fi doar simpli prieteni asa cum aveau in copilarie colegi de joaca. Dar lucrurile nu stau chiar asa si multe lucrari marete, cariere misionare, familii si vieti sunt distruse din cauza ca astfel de oameni ajung sa fie nepermis de apropiati.

    In unele culturi vei intalni crestini de prima generatie, care nu au avut modele de viata cu valori biblice. Nu te insela, nu conteaza cat de multa Biblie vor predica, viata lor privata poate arata la fel ca a oricarui necrestin de acolo.

    Marturie a lui Catherine , care a misionat cu SEND timp de doi ani in Alaska:
    {AF}Singurătatea vine în multe forme . Răspunsul este să te uiți la Domnul, care promite să fie tot ce ne trebuie. E atât de bine când ne putem bucura de perioadele de timp singuri cu Tatăl nostru. Dar cu siguranță ne-a creat pentru a fi, de asemenea, în comunitate. Astfel, intențiile de a construi relații pot crea situații critice.
    Într- un loc nou, este o capcană ușoară să crezi că ești singurul care nu se încadrează acolo, că toată lumea este deja într-un grup, și că nu este loc pentru tine. Astea sunt minciuni. Dumnezeu a mers înaintea ta să pregătească oameni care să te iubească și să aibă grijă de tine, așa cum ai și tu grijă de alții. Continuă să cauți fața Lui în primul rând , și apoi uita-te spre acele persoane de același sex cu tine care pot fi folosite de Dumnezeu pentru a avea grijă de tine .
    Recomand cu tărie să nu vă orientați spre găsirea de oameni de sex opus de care să vă atașați, chiar pentru roluri de tip "tată" sau "mamă", mai ales ca și persoană de sex feminin în misiune. O misionară mai cu experiență m-a avertizat o dată , " Indiferent de cum te numește un bărbat, sora , fiică , sau prietenă , el încă te vede ca pe o femeie. "{/AF}

    Cand relatia cu cineva de sex opus devine periculoasa:

      • • Cand incepi sa impartasesti el /ea lucruri personale pe care nu le-ai impartasi cu altii, nici cu prietenii sau cei din familia ta
      • • Cand imediat ce ajungi la lucru/ locul de misiune il/ o cauti cu privirea si esti dezamagit ca nu il/o gasesti
      • • Cand cauti oportunitati de a fi in preajma acelei persoane inafara contactului obisnuit de lucru, de lucrare, de viata de zi cu zi
      • • Cand unul dintre voi cauta oportunitati de a petrece timp singuri, fie la lucru fie inafara (unele chestii pot parea chiar nevinovate: ma ajuti cu lucrarea asta te rog? ma ajuti sa am grija de copii cat sotia este plecata? ma inveti sa cant la instrumental in care esti expert? etc)
      • • Cand te trezesti tot vorbind despre el/ea altora cu frenezie si tot ce face sau spune ti se pare fara discutie extraordinar
      • • Cand esti atras/a fizic de acea persoana si te trezesti gandind sau visand la ea imaginandu-va in ipostaze intime

    Asadar cauta colegi, prieteni, mentori, consilieri de acelasi sex. Nu te lasa prins/ a in plasa celor care iti cauta prezenta si incep sa iti acorde atentie mai multa fata de ceilalti.

    Prov 4:23 Pãzește-ți inima mai mult decât orice, cãci din ea țâșnește viața.

     

    Ai grija sa nu fii o piatra de poticnire-

     

    Pentru asta regulile sunt generale, ca pentru orice crestin necasatorit – ai grija cum te imbraci sa nu devii o tentatie pentru cineva, pastreaza distanta fizica fata de o persoana de sex opus, nu permite atingeri etc.
    Pentru misionari, la acestea se adauga si alte reguli locale. Atractia fata de cineva de sex opus are conotatii diferite in diverse culturi: barbatii vestici sunt poate interesati de picioare sau de partile dorsale, multi din Asia de sani dar in culturile mai conservatoare din Orientul Mijlociu va fi de ajuns sa zareasca o suvita de par sau glezna piciorului dezgolita. Afla care sunt limitele culturii in care slujesti si respecta-le. Intreaba despre perceptia lor despre dating, casatorie din dragoste, a lucra cu sau a gazdui o persoana de sex opus etc.
    In cazuri mai grave, lipsa de maturitate a unor persoane poate atrage abuzuri fizice sau sexuale, rapire etc....

     

    Cereti ajutorul unui mentor in cazul inceperii unei relatii-

    A avea o relatie pe campul de misiune nu este la fel cu a avea o relatie acasa in cultura ta. Fie ca persoana de care esti interesata este din cultura ta sau nu, este mai bine sa apelezi la un mentor, la o persoana matura casatorita care sa te ajute sa faci cum trebuie acesti pasi spre o viata in doi. Aceasta persoana trebuie sa se asigure ca: respecti regulile echipei si cele crestine, nu lezezi regulile locale culturale, legatura ta nu porneste dintr-o stare de criza, de singuratate acuta, ca esti destul de matur sa te antrenezi in ceva asa de serios ca si casnicia, ca va cunoasteti bine si aveti aceeasi directie, viziune personala sau de lucrare.

    Cand celalalt este dintr-o alta cultura, aveti nevoie de o persoana cu experienta care sa va ajute sa intelegeti tot ceea ce presupune o casatorie transculturala.
    Chiar si cineva care doar observa neutru de pe margine si va poate pune intrebari atunci cand aprinderea de la inceputuri va orbeste, este foarte util.

    In plus, faptul ca este implicata o a 3a persoana, matura, va face viitorii parteneri sa fie de la inceput seriosi si sa nu se rezume doar la un flirt sau la o relatie temporara, in lipsa de altceva.

    De asemenea, cand cineva vrea sa tina o relatie in secret, ceva este putred la mijloc. Este bine ca lucrurile sa fie clare si echipa ta, familia, prietenii sa stie ca incepi acea relatie, chiar daca nu este decat o perioada de discutie si de cunoastere a celuilalt. Tentatiile sunt mai mari cand lucrurile se fac in ascuns si se pot starni si barfe, banuieli etc.

     

    Domnul mi-a spus sa ma insor cu tine....

    Am auzit de multe ori asta din partea unor crestini, chiar a unor misionari. Am o prietena dintr-o tara vestica misionara in Africa si i se intampla cam la 2-3 luni sa ii spuna un localnic cuvintele “magice”: Domnul mi-a spus sa ma insor cu tine... Domnul mi-a aratat in mod minunat ca o sa fii sotia mea! Motivele unei astfel de persoane pot fi diverse: vor o cale usoara de a ajunge in vest, de a obtine o viza, gandesc ca ai mai multi bani, esti mai alb ca fetele de la ei, mai educata etc... Dar sunt si cazuri cand cel care foloseste asta este absolut convins ca a primit un semn de sus si un raspuns la rugaciune. La fel si misionarilor single li se poate parea la un moment dat ca Domnul este cel care ii indreapta spre o persoana sau alta.

    Care este deci adevarul? Nu afirm ca nu exista calauzire divina in actul important al casatoriei. Dar, pentru ca multe interese si emotii pot fi implicate in asta, Domnul trebuie neaparat sa foloseasca si alte metode de a-ti confirma: cere parerea unei persoane mature despre asta; consulta pe cineva care il cunoaste bine pe cel vizat; asteapta o vreme fara a lua decizii si a te implica sentimental si vezi daca gandul ca este de la El inca persista; daca esti intr-o perioada incarcata emotional, asteapta sa treaca apoi incepe o relatie; roaga-te, cere confirmari; Domnul va trebui sa ii comunice acelasi lucru si lui/ ei; sa privesti cu  rezerva astfel de afirmatii este mai bine decat sa fii dezamagit ulterior.

     

    Pastreaza-ti castitatea

    La fel ca in exemplele negative de la inceputul articolului, poti fi necasatorit dar nu cast, iti poti usor pata integritatea cu practici care cu siguranta nu sunt biblice si pot fi considerate curvie chiar daca nu se ajunge la un contact sexual explicit.

    Dar Eu vă spun că oricine se uită la o femeie ca s-o poftească a şi preacurvit cu ea în inima lui. Matei 5:28
    Satan va interveni frecvent in momentele tale de singuratate, cand te simti trist si instrainat, cand vezi ca timpul trece si nu ai un partener. Va incerca sa te atraga pe panta lui. Nu conteaza ce varsta ai, din ce cultura esti, daca esti fata sau baiat, crestin de mult sau de putin timp. Mai bine sa eviti si sa fugi de tot ce ti-ar putea aduce caderea, asa cum a fugit si Iosif de propunerea indecenta a stapanei lui.

     

     

    Casatorie sau misiune?

     

    Nu este greu de observant pe campul de misiune ca procentul fete-baieti este cam de 4 la 1. Asa ca si procentul fetelor single din misiune este mai mare decat al baietilor. Aceasta posibilitate descurajeaza inca de la inceput multe fete. Ele pun in balanta persectiva unei casatorii sau cea a unei vieti ca si single in lucrare si de multe ori inclina spre casatorie. Decizia nu le aduce pace si am intalnit multe persoane frustrate mai tarziu ca partenerii lor nu isi doresc misiune.
    Mai exista si misionari single atrasi de persoane care prezinta un fals interes pentru misiune. Cum interesele lor sunt altele, sau doar atractia ii face sa para o vreme interesati, in scurt timp cuplul ajunge la un impas, trebuie sa aleaga intre lucrare sau o casnicie linistita altundeva. Si de obicei primeaza familia.
    Unii misionari necasatoriti ajung sa simta presiunea trecerii timpului, singuratate si atunci decid ca cea mai buna solutie este sa renunte la misiune pentru a se casatori cu cineva care nu are aceeasi chemare. Nu pot afirma ca nici una dintre aceste decizii nu este de la Domnul, dar de multe ori este cedarea in fata unei presiuni.

     

    Fii deschis/a si increde-te in timpul si in raspunsul lui Dumnezeu

     Am prieteni misionari care au asteptat ani buni un partener cu aceeasi chemare si nu regreta. Unii   l-au gasit, altii au inteles ca pot sa faca o diferenta in lumea neevanghelizata si ca single. Si multi au reusit sa faca si din viata lor sentimentala si personala o marturie. 

     

    Traduceri si extract din:

    Keep Your Opposite-Sex Friendship From Going Too Far
    http://marriagemissions.com/keep-your-opposite-sex-friendship-at-work-from-going-too-far/  
    Missionary Single Issues- Ronald Koteskey http://www.missionarycare.com/singles



    10154252 1420134661579882 624889848 nExistă multe cărți și articole care dezbat situația persoanelor necăsătorite în misiune. Unii pun chiar întrebarea dacă cei single ar trebui sau nu să meargă și unele agenții sau biserici de trimitere chiar au adoptat ca și condiție ca cei care doresc să plece, să fie căsătoriți. 

    Situația fetelor necăsătorite în lucrare este de asemenea discutată larg, atât din punct de vedere teologic (ar trebui să meargă să spună Evanghelia o femeie sau nu?) dar și din alte puncte de vedere mai practice ca: siguranță personală, acceptare de către localnici, stabilitate emoțională etc. Cert este că procentul femei/bărbați în misiune este încă de peste 100 de ani de 4 la 1 și nu se va schimba ușor. Cauzele invocate sunt diverse: femeile sunt mai sensibile la chemarea lui Dumnezeu, bărbații folosesc mai multe argumente logice contra, crescuți să fie mai responsabili financiar, bărbații nu pot accepta ușor riscurile unei vieți prin credință, sunt mai mult atrași pe panta materialismului etc. 

    Mai realiști, alți autori concluzionează că și cei necăsătoriți și cuplurile au bucuriile și provocările lor ca misionari. Că a fi single nu e nici pe departe ceva care să împiedice rezultatele în lucrare sau pe Domnul să lucreze în mijlocul celor neevanghelizați. 


    Avantajele misionării ca single:

    ► O persoană necăsătorită are mai multă flexibilitate să se încadreze în cultură, este mai bine acceptată

    Melinda, misionară printre musulmani timp de nouă ani, cinci dintre ei în Asia Centrală. 
    Din experienta mea, avantajul slujirii ca persoană single în misiune este mare. De ce? Am putut să creez legături culturale într-un mod incredibil. De exemplu, am locuit 6 luni cu o familie de localnici,  și am devenit "fiica" lor. Participam la fiecare eveniment de familie și de vacanță. 

    ► Cei necăsătoriți se pot concentra doar pe slujirea Domnului

    Tot timpul, eforturile și energia lor se pot canaliza pe lucrare din lipsa unor alte obligații care să îi limiteze sau să îi distragă. 

    ► Există locuri în care ar fi foarte greu sau periculos să locuiești și să trăiești ca și cuplu

    Am întâlnit un misionar care făcea lucrare într-o zonă de prostituție și locuia acolo în apropiere. Ar fi fost un loc foarte greu pentru un cuplu mai ales ca să își crească copiii în zonă. La fel o misionară tânără a petrecut câțiva ani înaintea căsătoriei locuind într-un slum (cartier sărac) cu condiții foarte simple. Din punct de vedere al misiunii a făcut lucruri grozave acolo ca și single și a schimbat viețile multor văduve și fete orfane. După căsătorie a trebuit nu doar să se mute ci să schimbe și natura lucrării pentru că nu era cultural să lucreze cu soțul printre femei și fete. 

    ► Misionarea ca și single te va expune la multe situații și experiențe care îți clădesc caracterul, îți măresc încrederea în Dumnezeu și îți cresc dependența de El. Asta face ca atunci când te vei căsători să aduci în cuplu ceva unic, de o mare valoare. 

     

    Posibile probleme

    ► A fi necăsătorit și a misiona în zone nesigure poate să-ți pună în pericol siguranța (mai ales dacă sunteți de sex feminin și locuiți sau lucrați singură)
    ► În multe țări o persoană peste o anumită vârstă necăsătorită poate fi o ciudățenie și va fi mai greu să pătrundeți în anumite medii
    ► În anumite culturi unei femei necăsătorite nu i se va permite să se implice în lucrare, nici chiar să facă singură lucruri simple ca: cumpărături, contracte, să închirieze un apartament etc. Are la tot pasul nevoie de un bărbat să facă asta pentru ea. Există și medii unde un tânăr necăsătorit este de asemenea privit cu rezervă ca și lucrător, considerându-l nematur sau o amenințare pentru fetele sau soțiile lor. 
    ► Hărțuire- puteți primi tot felul de oferte și apropo-uri cu privire la relații de la cei din jur, chiar de la creștini. În țările în care se practică căsătoriile aranjate, veți găsi și binevoitori care vor să vă găsescă parteneri. 
    ► Singurătate și izolare- de cele mai multe ori misionarii necăsătoriți nu sunt deloc singuri, au colegi, au persoane cu care lucrează, au mulți oameni împrejur și totuși nu pot scăpa la un moment dat de un sentiment acut de singurătate. Acesta poate fi produs de lucruri cu care misionarul vine în „bagaj”: nu este ca personalitate orientat pe oameni, nu are capacitatea de a crea relații, poartă răni din trecut nevindecate (respingere, neglijare, părăsire, relații rupte) sau are chiar probleme de natură psihică care se activează acolo (depresii, fobii etc). Există însă și situații când singurătatea este produsă de situații concrete viața de misiune și a simți asta este un sentiment normal: despărțirea de prieteni, de familie, necunoașterea limbii de comunicare, mutări, prieteni care vin și pleacă, cultură neprietenoasă cu străinii, discriminare, ai colegi dar toți sunt căsătoriți, boală, a locui în zone cu grad de pericol ridicat etc. 
    ► Presiune să te căsătorești- atât din partea celor din țara în care misionează cât și a celor de acasă. Câteodată presiunea vine și din interior, mai ales când anii trec și șansele de a mai găsi un partener scad. Ca urmare a acestei presiuni poate apărea și tentația de a renunța la misiune și de a te căsători, în special când întâlnești un posibil partener care nu are aceeași chemare ca tine. 
    ► Probleme de natură sexuală și implicit morală- unii autori spun că tentațiile sexuale la cei single sunt mai mari decât la cei care au un partener și că anumite situații stresante și solicitante emoțional ale vieții în alte culturi pot să îi împingă pe aceștia în păcat, atât în curvie propriuzisă dar și în alte practici păcătoase ca: fantezii sexuale, dependența de pornografie etc. 
    ► Probleme de identitate- când toți cei de seama ta devin pe rând soți, soții, mai apoi părinți, apare întrebarea dureroasă tu ce ești? Care este rolul tău? 


    Nu te izola

    Dana V , misionară de 4 ani cu TPM în India
    Va fi o tentație mare ca și single să te simți în plus, nedorit și să ai tendința să te izolezi. Asta va complica și mai mult lucrurile și o spun din proprie experiență ca și single în misiune. Faptul că nu  sunt ca și caracter o persoană orientată pe relații și că modul meu de a mă odihni și încărca este singură, în cămăruța mea, mi-a fost foarte greu la început să creez legături și prietenii. Cultura asiatică în care misionez este de asemenea foarte relațională dar eu cu greu interacționam cu ei înafara programului de lucrare. Simțindu-mă singură și neavând alți români acolo, a trebuit să schimb ceva. Pur și simplu am început să fac vizite celor de la biserică, colegilor, să pun mâna pe telefon să îi sun, să îi invit la masă sau cu mine în oraș. Nu am ajuns să îmi fac prieteni foarte apropiați cu care să împărtășesc totul dar acum am o mulțime de locuri în care mă simt acceptată, am oameni cărora le pot cere sfaturi și rugăciune, ori ajutor în probleme practice. Iar acum cei care mă cunosc din India nu ar spune niciodată că nu sunt o persoană orientată pe relații. 
    Alte metode prin care să-ți dezvolți sentimentul de apartenență: alătură-te unui grup mic de studiu biblic sau de rugăciune în care să poți crește spiritual dar și să ai părtășie; frecventează locuri unde poți găsi oameni să vorbești, să-ți petreci timpul liber cu ei(mănâncă din când în când în oraș, mergi în parc, la o sală de sport etc); nu te teme să încerci lucruri noi, să te lași vulnerabil ca să poți fi cunoscut de cei din jur așa cum ești; nu fă din cei de pe internet (familia sau prietenii de departe) singurii tăi confesori, sfătuitori etc. 

     

    Atenție la pericolul refugierii în muncă

    Faptul că ești single va suna pentru cei căsătoriți din lucrare ca și cum ești mereu disponibil, poți lucra mai mult și pot să te încarce cu sarcini în plus. Uneori și cei single fac greșeala să se refugieze în muncă pentru a evita singurătatea sau alte probleme cu care se confruntă. Pe termen lung acest lucru devine istovitor și surmenajul își va spune cuvântul. Puneți limite clare asupra timpului de lucru și comunicați-l și celorlați. Nu neglijați timpul cu Domnul, cel de odihnă și perioadele în care să puteți face doar lucruri personale plăcute (hobby, sport, plimbare etc). Învățați să spuneți NU la sarcini noi și ajutați-i pe cei căsătoriți să vă vadă așa cum sunteți- o persoană cu aceleași nevoi ca și ei. Poate o familie, mai ales dacă au și copii, presupune mai multe lucruri de rezolvat, dar totuși ei sunt doi, pot împărți. Un single trebuie să-și spele, să-și facă piața, să-și gătească, să facă curățenie... singur. 

     

    Găsește un mentor matur

    A merge în străinătate ca misionar necăsătorit, mai ales ca femeie singură poate prezenta provocări unice, precum și oportunități unice, cu care cuplurile sau bărbații singuri nu ar putea avea de a face. Căutați un prieten, un partener de rugăciune sau o persoană matură de la care puteți învăța. Poate la biserică, poate în aceeași lucrare. O persoană aflată mai demult acolo, mai ales dacă a trecut și ea prin aceleași experiențe ca și single, aceleași perioade de adaptare culturală și de încercări de a răzbate, vă poate înțege, sfătui și ucenici. Mulți misionari tineri nu prețuiesc experiențele celor mai vechi în lucrare și au mult de pierdut. 

     

    Bucurați-vă de timpul singur cu Dumnezeu și construiți în mod intenționat prietenii de același sex 

    Catherine , care a misionat cu SEND timp de doi ani in Alaska .
    Singurătatea vine în multe forme . Răspunsul este să te uiți la Domnul, care promite să fie tot ce ne trebuie. E atât de bine când ne putem bucura  de perioadele de timp singuri cu Tatăl nostru. Dar cu siguranță ne-a creat pentru a fi, de asemenea, în comunitate. Astfel, intențiile de a construi relații pot  crea situații critice.
    Într- un loc nou, este o capcană ușoară să crezi că ești singurul care nu se încadrează acolo, că toată lumea este deja într-un grup, și că nu este loc pentru tine. Astea sunt minciuni. Dumnezeu a mers înaintea ta să pregătească oameni care să te iubească și să aibă grijă de tine, așa cum ai și tu grijă de alții. Continuă să cauți fața Lui în primul rând , și apoi uita-te spre acele persoane de același sex cu tine care pot fi folosite de Dumnezeu pentru a avea grijă de tine .
    Recomand cu tărie  să nu vă orientați spre găsirea de oameni de sex opus de care să vă atașați, chiar pentru roluri de tip "tată" sau "mamă", mai ales ca și persoană de sex feminin în misiune. O misionară mai cu experiență m-a avertizat o dată , " Indiferent de cum te numește un bărbat, sora , fiică , sau  prietenă , el încă te vede ca pe o femeie. "

     

    Crează intenționat relații de tip familial 

    Lisa , care a slujit cu echipe internaționale pentru mai mult de douăzeci de ani în Austria , România, și Canada .
    Cel mai important lucru pe care l-am învățat despre a fi singur în lucrare este că am încă nevoie de o familie. Este nevoie de timp și efort pentru a construi relații stranse cu alții, până la punctul în care să te simți cu adevărat parte dintr-o familie. Trebuie să acorzi prioritate timpului destinat celor care devin familia ta, la fel cum cuplurile căsătorite trebuie să acorde prioritate timpului împreună și cu copiii lor. Va trebui să se faci sacrificii, dar intimitatea cu ei, bucuria de a fi cunoscut și sentimentul de apartenență vor avea beneficii salvatoare .
    Provocarea în a construi astfel de relații profunde cu alți misionari sau cu localnici este faptul că, la un moment dat , căile  voastre se vor despărți ... și separarea va fi dureroasă. Dar, cu toată durerea de a pierde relații apropiate, merită să le faceți pentru bucuria și siguranța pe care le veți experimenta în timp ce sunteți împreună .
    De asemenea, dacă ești genul de persoană care are nevoie de relații strânse și interacțiune socială regulată, nu alege să mergi într-un loc unde vei locui izolat de alte persoane cu care poți construi prietenii . Este nevoie de un tip special de personalitate ca să puteți să rezistați și să rămâneți sănătoși într-un mediu singur.

     

    Rugați-vă pentru prieteni

    Monica, care a lucrat doi ani cu YWAM , în Brazilia.

    Problema singurătății este una dură. Eu doar acum a început să mă confrunt cu ea. Sunt în prezent în Brazilia și nu vorbesc încă portugheză, așa că mă simt singură uneori. Ceea ce am făcut este să cer Domnului să-mi trimită prieteni Săptămâna trecută a fost o altă fată americancă aici și am putut să petrec timp cu ea. De câteva ori, unul dintre brazilienii care vorbesc limba engleză m-a invitat undeva la sfârșit de săptămână. Și într-o zi, în timp așteptam la un rând în picioare ca să iau cina la un restaurant și vorbeam cu Domnul despre singurătatea mea , o fată a venit și a început să vorbească cu mine în limba spaniolă, pe care am înțeles-o mult mai bine decât portugheza . Cere Domnului ajutor în acest domeniu . El este credincios pentru a răspunde și a satisface nevoile tale.

     

    Deveniți o "mătușă ", pentru o familie

    Karen , care a servit cu Misiunea Veterinar-Creștină în Nepal și SUA nouăsprezece ani .
    După ce am slujit în Asia treisprezece ani ca și cuplu căsătorit, cu copii, aș spune că unele dintre cele mai mari binecuvântări au fost acolo misionarii necăsătoriți care au fost parte din viața noastră.
    Nu fiecare cuplu este dispus să extindă familia lor dar dacă pot fi disponibile și flexibile, vor exista și familii care vor adopta pe misionarii singuri. Aceștia vor avea o casă în care să se întâlnească cu cineva de încredere, dar, de asemenea, trebuie să fie dispuși să ajute la munca din familie ca oricare alt membru al familiei. Poate în loc de confesiuni la o ceașcă de ceai, vor exista mai multe conversații și rugăciuni în timp ce faceți cumpărături, gătiți, sau spălați rufe împreună .
    Copiii noștri au iubit " mătușile ", pentru a înlocui membrii familiei extinse aflați departe. Trei din cele cinci cele mai apropiate prietene ale mele misionare de acolo au fost single. Va fi o soluție cu câștig de ambele părți. 

     

    Găsește-ți un partener de misiune de același sex

    Helen, misionară RCCG timp de cincisprezece ani. 
    Sunt sigură că există mari beneficii în a fi single, precum și ca misionar căsătorit în lucrare. Am fost o misionară single timp de cincisprezece ani, dar Dumnezeu m-a asociat cu o altă misionară de sex feminin. Acesta este modul în care Dumnezeu ne-a trimis întotdeauna. Este, de asemenea, biblic. Așa că Dumnezeu poate oferi un partener de misiune de același sex pentru tine, pentru că doi creează o mai mare putere și nu vei fi singur. 
    Îl laud pe Dumnezeu pentru partenera mea de misiune. Suntem surori adevărate și mă simt mai aproape de ea decât de sora mea naturală. Oricare ar fi situația ta, Dumnezeu are ceea ce îți dorești. După mulți ani Dumnezeu mi-a arătat că el are o pereche pentru mine, un soț. Deci, dacă doriți un soț sau soție, El a pus acolo dorința din inima ta și îți va da. Așteaptă timpul Lui Dumnezeu și nu face din partenerul tau concentrarea și preocuparea ta.

     

    Pune ascultarea ta de Domnul pe primul plan și El va avea grijă de restul

    Jennifer, care a slujit la Casa de Amor copii din Bolivia timp de zece ani .
    Încă de când mă știu am dorit propria mea familie. La șaptesprezece ani am dezvoltat o pasiune pentru slujirea copiilor în situație de risc și cinci ani mai târziu m-am mutat în Bolivia pentru a lansa lucrarea viselor mele, un orfelinat. Am fost învățată de familie să văd anii mei ca și single ca un cadou și să-i folosesc pentru a sluji din toată inima pe Domnul și pe alții, și asta e ceea ce am făcut. Dar în momentele mele de rugăciune, a trebuit să mă întreb dacă aș fi sacrificat visul de a avea propria mea familie pe altarul misiunii. Pe măsură ce anii treceau, recunosc că m-am frământat gândind oare ce face Dumnezeu cu privire la asta? Părea că era nevoie de un miracol să întâlnesc pe cineva, pentru că făceam doar călătorii scurte și rare în țară, și nu vedeam speranțe să găsesc un soț locuind în Bolivia într-un loc izolat.
    Așa că  mi-am pus deoparte visul meu la o familie, concentrându-mă pe Casa de Amor și copiii de pe stradă. Oameni „bineintenționați” m-au sfătuit că ar putea fi mai bine să renunț la misiune, pentru a-mi împlini dorința de a mă căsători, dar am rămas pe drumul meu de slujire. De ce aș fi plecat din Bolivia , dacă Dumnezeu nu m-a chemat în altă parte?

    Acum știu că, dacă aș fi abandonat prima mea chemare,  aș fi ratat și întâlnirea cu bărbatul visurilor mele. În martie 2012, viitorul meu soț a vizitat Bolivia pentru prima dată, s-a oprit din drumul său aflând despre orfelinatul Casa de Amor și a venit la Cochabamba să-l viziteze. Așa ne-am întâlnit și Dumnezeu ia dat o convingere fermă că a trebuit să mă viziteze cu un Scop. Mai puțin de nouă luni mai târziu am sărbătorit o nuntă frumoasă în Bolivia. Pentru ca totul să fie perfect, nici nu a a trebuit să plec din lucrare, pentru că Dumnezeu i-a oferit un loc de muncă plătit soțului meu în domeniul lui, chiar aici aproape. Dumnezeu este bun și credincios ! Nu te îndoi că va îndeplini dorințele inimii tale dacă L-ai slujit cu credință .

     

    surse:

    http://www.missionarycare.com/

    http://www.askamissionary.com/


     

    © 2015 Resurse pentru misiune